Статьи

Руководитель Управления по защите информаторов

Опубликовано: 27.10.2023

Если у нас уклончивая жена или муж, это может привести к тому, что под стрессом ежедневной нагрузки мы смиряемся с любым тесным контактом с ним. «Это очень рискованная ситуация, потому что она может еще больше углубить отчуждение, восстановить которое очень сложно», — говорит психолог об избегающих людях. Ева Вавракова.

"Во время конфликта избегающий партнер склонен покинуть комнату или даже дом, либо замыкается в себе и прекращает общение. Во время конфликта ему следует дать передышку и уважать его время, чтобы он мог разобраться в сложной ситуации внутри себя. Можем договориться, когда вернемся к этой теме, чтобы он успел подготовиться.»

Психолог советует нам особенно уважать своих избегающих партнеров за то время, которое им нужно для себя. «Когда мы планируем неделю и ставим дату в календарь, нам также приходится думать о личном времени для избегающего партнера. Тогда он сможет уделить нам необходимое внимание.»

Представляем вам второе интервью из серии о четырех типах привязанности и их влиянии на наши взрослые отношения.

Из интервью вы узнаете:

– Что происходит в детстве, когда у кого-то возникает избегающая связь.

– Как избегающие партнеры реагируют в романтических отношениях.

– Какие шаги следует предпринять, если у нашего мужа или жены отношения избегающего типа.

– Как взрослый может изменить свое избегание.

Первое интервью можно найти здесь: Психолог об отношениях во взрослой жизни. Замолкаете ли вы во время ссоры или реагируете взрывом, это может быть связано с детством.

Есть ли у человека с избегающей привязанностью проблемы с поиском стабильных отношений или ему труднее найти партнера?

Все типы взаимоотношений могут иметь хорошие отношения, но каждый тип имеет свою специфику. У людей с избегающей привязанностью могут не возникать трудности, особенно в начале отношений, они могут быть очень привлекательны для окружающих. Но правда, среди этих людей часто можно встретить, что они тоже дольше одиноки.

Согласно исследованиям, у одиноких людей более высокий уровень избегания связан с меньшим желанием романтического партнера.

Они боятся связывать себя обязательствами с другим человеком?

Если мы будем искать глубоко психологически, мы можем прийти к таким страхам, которые идут из прошлого. Однако сами они зачастую так не воспринимают. Они занимаются другими делами, делают успешную карьеру или полностью посвящают себя хобби.

Для них верно то, что они знают, как дольше функционировать без отношений, не слишком сталкиваясь с ними. У избегающе привязанных людей смысл жизни не привязан к тому, что им обязательно нужны отношения.

Если они уже состоят в отношениях, когда у них начнутся первые проблемы?

Когда отношения начинают углубляться и переходят в более глубокую близость. Они могут показаться менее доступными, слишком большая приверженность партнера может их отпугнуть. Когда отношения становятся серьезными, у них могут возникнуть проблемы. Это проявляется и в первых конфликтах, отягощающих их эмоциональные переживания.

Как ведет себя избегающий партнер во время ссоры?

Наиболее частым проявлением является абстиненция. Это проявляется и в том, что у них меньше мотивации продолжать разговор, они избегают моментов, в которых следует выразить свои чувства, эмоционально уязвимы. Либо стараются предотвратить конфликты, вообще избегая деликатных тем или даже не замечая, что возникла проблема в отношениях.

В любых отношениях, когда происходит ссора, происходит так называемый разрыв, нарушение связи, что совершенно нормально. Затем нам нужно проделать некоторую работу, чтобы восстановить соединение. Избегающим партнерам может быть очень трудно восстановить контакт после ссоры. Их избегание проявляется в том, что они чувствуют себя обиженными и замыкаются в себе.

Им нужно время, чтобы переварить спор, им нужно выйти, например, на прогулку. Им сложно проделать работу по восстановлению отношений в присутствии партнера, им необходимо пройти ее в одиночку и сначала восстановить свое внутреннее благополучие.

Спор, наверное, никому не понравится. Чем реакции избегающих людей отличаются от реакций людей с надежной привязанностью?

Даже надежно привязанные люди испытывают дискомфорт от ссоры, но могут что-то с этим поделать, могут поговорить об этом со своим партнером, снова начать общение. Избегающие люди не совсем понимают, что они чувствуют, они чувствуют себя некомфортно и хотят выйти из ситуации. Они не могут работать с этим чувством и не могут привнести свои эмоции в отношения.

В этом большое отличие от тревожно привязанных партнеров, которым необходимо привнести в отношения свою эмоциональность. Избегающим это не нужно, наоборот, им очень тяжело.

Что происходит у них в голове, когда они убегают от своих чувств?

Их основная динамика заключается в том, что они не хотят противостоять этому. Они решают это в своей голове, переключаясь и начиная заниматься чем-то другим.

Примером избегающего поведения может быть ситуация, когда у меня трудности с партнером, и мы снова поссорились. Естественной реакцией является то, что я не хочу об этом говорить, а когда другой человек хочет разобраться с этим, Я выхожу из комнаты или говорю об этом. Когда мой партнер подталкивает меня к самовыражению, я реагирую раздражением.

Однако такое избегание часто приводит к обострению проблем в отношениях. Это также связано с тем, что когда кто-то не умеет работать со своими эмоциями, эти отношения проявляются в оборонительной позиции, поскольку они воспринимают обратную связь как нападение на себя. Пытаясь защититься, они могут обвинять партнера, искать вину на другой стороне, что усиливает спор.

Фото: Адам Рабара

Как получается, что у кого-то развиваются избегающие отношения?

Как я уже говорил в предыдущем интервью, существует определенная доля генов. Но сама реляционная связь формируется максимум в первые восемнадцать месяцев или в первые два года жизни.

У людей с избегающей привязанностью мы наблюдаем, что они очень рано склоняются к чрезмерной независимости. Это может быть с рождения.

Как это проявляется?

Например, если ребенок плачет, родители могут поставить так, что плачет каждый ребенок, поэтому дайте ему успокоиться самостоятельно. Однако в первые годы жизни ребенок не умеет себя успокаивать, его нервная система не позволяет ему этого сделать, поэтому ему нужен близкий родственник, чтобы успокоить его.

Ребенок рефлексирует через взаимодействие с родителями. Похоже, что родители реагируют на эмоциональное выражение ребенка, например, меняют голос или выражение лица и говорят с ним в зависимости от того, что выражает ребенок. Скажут: «Ты плачешь, тебе нездоровится, тебя что-то беспокоит?»

Они предполагают, что даже у маленького ребенка есть свой разум и внутренний мир. Если родители чутко реагируют на проявления этого внутреннего мира ребенка, происходит упомянутое выше зеркалирование, когда поведение родителя является зеркалом для ребенка.

Что происходит с ребенком, так это то, что он видит в родителе ту эмоцию, которую он сейчас испытывает, он видит ее в выражении лица своего родителя. Таким образом он учится понимать самого себя. В то же время он узнает, что означает эта эмоция и что можно с ней сделать. Так мы приобретаем первый элемент эмоциональной регуляции — понимание нашего опыта. Чуткий родитель затем успокаивает ребенка, и благодаря этому ребенок узнает, что с трудными эмоциями можно справиться, что они нормальны и их не следует бояться.

Петр Сивков